向阳而生
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遇见美好
花向阳而开，人向善而生。
万事万物，皆有定律，
没有孰是孰非，只有适合与否。
向阳而生
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其实工作已经签了小半月了，只是签约后总觉得身心俱疲，干啥都提不起劲来。想要放空自己，于是整日里不断地追剧玩手机，搞些七七八八的小玩意儿，尽管心中清楚不该这样，却还是没了斗志，不想努力。早就计划好的招聘分享，也总是在每每提笔又放笔中一再搁置。
当然之所以会拖了小半月，除了懒癌之外，也是不想太早让大家知晓。一来不想过分张扬，二来也是不想让同在求职的同学朋友更加焦虑。毕竟我在找工作的过程中，也深深体会到了那种身如浮萍、渴求靠岸的焦灼。见他人签约工作，在艳羡的同时，总免不了心慌焦虑。担心自己找不到工作，就好比寒窗苦读数十年，到最终只悟得“百无一用是书生”，不仅失了名誉，也枉费了自己那么多年的努力。
求职故事（一）
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有时候我会觉得，自己比他人的焦虑要更甚几分。大学毕业，便顺理成章地拿了一份工作，并未体会求职过程中的酸甜苦辣。免去了这番磨练，便也不清楚社会的残酷现实。而我却还毅然决然地放弃了一份编制，考研读研，然后再滚入社会的深渊。当然绝非有过后悔，只是这种经历也无形中让我更为慌张。我害怕自己兜兜转转，终究是瞎忙活了一场，还是回到了原地。我的导师总是劝我们眼界不要太高，其实能在乡镇有份编制也是非常不错，人生路长，以后慢慢自己还可以向更高更好的地方发展。我在无法反驳的同时，又总是不服气不情愿。毕竟我好不容易来到这里，要的绝不是一个这样的结果。
父亲过于的关心也给了我更多的压力。可以说从今年伊始，每次电话时我爸临了总要来一句工作咋样了。纵使我百般解释还没到找工作的时候，他总忘不了提及此事。到了暑假更为强烈，问我实习找的如何工作何时找。有时候我觉得很累，却又不好发作。我知他是出于关心，可是我一介凡夫俗子，又哪能抗住情绪上的抵抗。有几次我开玩笑说自己压力大，找工作好难。他还要说这没办法，之前虽然工资低但是好歹稳靠，现在这条路就是只能靠自己闯了。这些话无疑是给我心里增添更多的压力。我不想也不愿妥协，妥协说当初做了一个错误的决定。
还没找工作前，我一直相信自己是能找到一份工作的。对于已经在讲台上站过一年的我，要签一份编制不致于难如登天。可在真正找工作时，我不由心慌失措，之前的把握消逝殆尽，我对自己全无了信心。焦虑与压力不断地折磨着我，而我能做的，除了笑笑，别无他择。尤其是到了十月，我开始真正留意招聘时，真是感受到了竞争之激烈与残酷。
求职故事（二）
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一开始我只想留在长沙，只打算考长沙的编制。但也说不清从什么时候开始我改了主意，觉得珠三角地区也可以试试。长沙的招聘总是龟速般姗姗来迟，我觉着与其干等着任由自己焦虑，不如试试其他地方，权当攒攒经验。深圳的招聘是来的最早的。这个全国工资最高的地方，也是水最深的地方。偏偏自己又学了个卷王专业，比不赢大批的海外硕士。我在网上海投了一波，终究是石沉大海，杳无音讯。深圳的报名也是连网上审核都过不了。别的学科学历与我相当的能进面，我却连个千里送简历的机会都没有。那时候真是觉着湖大的研究生半分钱不值，这个社会的残酷就是如此。学历不够漂亮，便没有敲门砖，更别妄想进门喝杯热茶。面对一次次的打击，我心底的预期也只能是一而再再而三的降低。我一直觉着，在考教师这个行业，我不至于表现太差劲。只是那时，让人苦恼万分的是，我得不到一个面试机会。
只是不论有多焦虑，我们终究还是得负重前行。每日清晨醒来，我都在心底告诉自己，我一定可以找到工作的，不要慌，稳住，我能赢。我不断给自己加油打气，再一边努力准备，让自己处于一个比较充实的状态，借此来克服心底的焦虑。正如傅首尔所言，迷茫的时候不要让自己停下来，因为如果我们什么都不干，会更容易陷入一种自我否定。焦虑是求职人的常态，我们更加要学会因势利导，自我调节。我在求职过程中也着实体会到了，我们在社会生存过程中，自我调节能力的重要性。
十月底的时候，终于有学校打电话通知我去学校小面。论文一开完题我就去了广州，每天坐好几个小时的公交地铁去学校，不停地转乘再换乘，面试完再花上好几个小时回来。那一周，我都在人来人往的车流里穿梭赶路。有一次早上六点起来收拾出门，回来时已是灯火通明，街道上车水马龙，鸣笛四起。我看着这个灯红酒绿的大城市，觉得真是应了那句“星光不问赶路人。”所幸学校小面结果都不错，可以说稳赢了十一月初的正式招聘。然而令人心酸的是，我在招聘前跑了一趟重庆，落地没24小时当地就爆出了疫情，一连几天局势一再恶化，行程卡上挂上了响当当的星号。这一来，我便不敢参加在武汉的正式招聘。毕竟武汉疫情管控实在是严，我怕自己去了被隔离，只能无奈放弃。
要怎么表达我那时心底的苦楚呢。是一种“哑巴吃*连”的无奈，一种“竹篮打水一场空”的失落，一种“此恨绵绵无绝期”的懊恼，还有一种“无可奈何花落去”的怅然。我记得在回长沙的火车上，好几次眼眶红红，还得拼命忍住不让泪水流出来。感觉自己之前做的所有努力都付之一炬，所有心血都付诸东流。我告诉自己，大概这就是成年人的心酸吧。人生的路曲曲折折，总要体会一次“全白费”的心酸。那时的思绪真是一团乱麻，手机里编辑着想吐露所有的苦楚，最终又还是删掉。毕竟再普通如我，也有着自己的自尊与好强，并不想把自己整的那么脆弱。因为这事父亲还发了脾气，觉得我白白浪费机会，好一段时间没给我打电话，也不过问我在哪里。有一次我给他打电话，他的语气也是很不高兴。我的心底更是泛酸，觉着委屈又难过。
纵然事不如人意，心有不甘，我们还是得继续坚持。所幸，努力从来不会被辜负。没过多久广州的招聘来了，这一次我很顺利，从第一关综合素质测试到试讲再到笔试，一路走来都没出什么岔子，最后也没想那么多直接就签了。接到签约电话之后，我长舒一口气，这几个月来的压力和焦虑在那一瞬无影无形，仿佛同我那呼出的二氧化碳排出了体内，与那看不见摸不着的空气化为了一体。
所思所得
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其实仔细回想起来，我的求职之路还是挺顺利的，之前也是自己放弃了不去。广州可以说是第一次正式招聘，我也直接就上岸了，没有承受败北的痛苦，相比一些不断尝试又不断失败的人而言，我真真是幸运很多了。所以签约的时候也觉着挺好的，虽说不是百分百满意，但也是及格线以上了。我想，要找到一份完全满意的工作可能性太小了，人类的欲望总是无穷无尽，在求职的过程中难免总有遗憾。我们不必太过执拗，毕竟世事恐难全。我想，我们能签一份工作，说明彼此之间有缘分。虽然这么说带了点迷信的意味，我却真是觉得如此。就比如一开始我并不打算跑省外，到最后还不是签了广州。
此外，我还想告诉大家的是，不要太眼高手低。有人之前问我凭什么要求高工资，我一个还没毕业的小姑娘，还没给别人带来什么价值，却已经在想对方能给我们提供什么。他的那一句凭什么着实让我一下子慌了神，答不上来。朋友对象跟我分享他自己之前的求职经验时也说，我们刚毕业的硕士总难免有些眼高手低，觉得自己读这么多年书，怎么着都得有份比较体面的工作，拿着比较好看的工资。等到了真正工作了才发现，自己根本没有这个价值。我们太看得起自己，才会在找工作时处处碰壁。当然我绝不是要赞成我导师的那一套理论，只不过还是想要强调上一点，不要太执拗，太讲究面面俱到。既想要工资又高工作又轻松，还要求环境舒适，设施样样齐全。既考虑这又考虑那，对工作挑三拣四，稍有不满意就想放弃，终究会让自己吃苦头。鱼和熊掌从来不可兼得，能找到一份有七八成满意的工作，已然不易，应当好好珍惜。
最后，想告诉大家求职的过程也是一个自我探索自我成长的过程，会让我们更清晰更全面地认识自己。也就像考研一样，我们在黑暗中前行，但不论这隧道有多长，终会见光亮。在这段黑暗的日子里，我们可能会焦虑，会慌张，会自我怀疑、自我否定，但只要坚持下去，时间便会告诉我们，我们值得。曾有人告诉我，有时候没签一份工作不是因为我们不够优秀，只是我们和它不相契合，没有缘分。所以说，我们大可不必怀疑自己，只要坚定信念，持续努力，肯定能收割心仪的工作。
说起来，坚信这个东西也是很有意思。坚信好的就成为了一种信念，坚信坏的就成了一种执念。不过管他好的坏的呢，我们要相信“坚信”的力量。我在找工作时心底一直有一个信念，就是我的下一篇文章一定是关于求职分享。我一直怀揣着这个信念，努力前行，当然最后也是十分幸运，得以如愿以偿。心理学上有一个“吸引力法则”，大抵是说当你很想要一样东西时，你强烈的渴望会变成一块磁铁，将那样东西吸引过来。我一直都在使用这个法则，因为我坚信，当我的渴望足够强烈时，我便真的可以实现心中所想。
最近长沙的招聘也开始了，相信不少人都开始了应聘之路。因而我在这里分享自己的故事，并非想要凸显我的不易，也是想要告诉大家，若是在应聘过程中遇到挫折与阻碍，不必太过悲观，同你一样饱尝心酸的大有人在。没关系的，你吃到的苦，都不是独一份。
絮絮叨叨又说了这么多，倘若有人读至此处，感谢你的认真，也希望你能找到自己满意的工作。未来可期，你我都要加油??
向阳而生
认真生活。
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