接着上期的复盘~
在亲密关系方面的探索，我很感谢男朋友这一年的陪伴。
说起这一年谈恋爱，脑子里就充满各种酸甜苦辣，因为这算是我第一次正式走入亲密关系吧（第一段恋爱仅2个月，且关系浮于表面，我并不觉得进入了亲密状态）。以前对爱情的感知都是来自于影视剧书中对爱情的美化描述，但是现在真正经历过一场恋爱，才发现爱情中“丑陋”的一面——即使一个人爱你也会让你受委屈，会伤害你让你难过。
因为亲密关系的本质就是在爱自己和爱伴侣之间不断博弈寻求一种平衡。对方爱你是真的，但他也更爱自己。
也让我明白了很多以前不知道的真相：
虽然很多人不会好好爱自己，但相比起让别人来爱你，还是自己爱自己是最容易的，因为你能随时察觉到自己的感受做出调整，而隔着肚皮的外人却不曾轻易察觉。想要什么就张嘴说，主动沟通会避免大部分问题的发生。安全感只能来自于自己的智慧和勇气。
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这一年是我跟男朋友磨合的一年，所以磕磕碰碰特别多。我认为磨合就是要不断摸清楚对方的脾气秉性，划分好彼此的边界，找到俩人的最佳契合点，建立一套让彼此都能舒服的相处法则，俩人相处好了，才能更好的应对外来的风雨。
记得我之前还制定过一套rules，看似是在约束对方，其实是想约束我自己，让自己不要产生过高期待，因为产生期待主要是因为不确定性，rules给我带来的确定感让自己减少了很多不必要的期待。
前半年的我在感情中是极度不成熟的：我总是各种作，其实本质是想改变对方，但后半年我慢慢的开始接纳对方。因为我发现很多我强迫他改变的事情，他只做到了术层面的改变，而没有做到道层面的改变。
我也慢慢意识到其实每个人没有优缺点，只有特点，而特点是一体两面的，在不同的场景下有时是优点，有时是缺点。比如敏感这一特点，它可以表现出共情能力强、同理心强的优点，也可以表现出玻璃心，情绪波动大，情绪不稳定的缺点。
两个人在一起还是应该抓大放小，想想前半年很多问题矛盾其实都是因为我没有直接表达自己的感受想法，总是期待我不说他就能猜到并且按照自己的期望回应，或者没有耐心去商量，只要对方有一点battle我就觉得他不爱我，采用被动攻击全盘退缩冷处理，而不知道很多事情两个人一起商量后是可以变得双方都满意。
至于兴趣爱好，就像冷冷说的，一个人喜欢什么不重要，他能创造什么才重要，两个人长久地在一起其实爱好兴趣这些东西真的没那么重要，你的爱好可以有那么多志同道合的朋友们一起分析，何必要硬拉着对方来融入。
他喜欢代码我喜欢心理学，他喜欢看球赛刷虎扑我喜欢读书写作跟人交流.......当你带着开放包容的心态会发现，这丝毫不会影响我们慢慢的相处，反而会丰富我们之间的交流话题，使两个人结合的整体变得更加丰满。
而如果你带着批判的态度去看待，就会忍不住挑刺想要改变对方，就像我以前非让他读书，给他买的书也是我喜欢读的，但他好像也就为了“应付差事”装模做样读了几页，之后我看他不喜欢也不再强迫了。
那天突然听到他自己买了本书，我还挺高兴，想知道他要读什么书，但之后看到他读的是《深入理解linux网络》......好吧，我突然理解他了，可能让他看我喜欢的书就像我看他这种技术书一样枯燥晦涩。
以前觉得两个人内核的东西一致才重要，在我但接触过的男生和见识到的情侣中，我发现没有什么人跟你内核完全一致，或者内核一致也会遇到其他问题，总之两个人在一起就是求同存异吧。
电影《廊桥遗梦》
今年我看了两次《廊桥遗梦》，整个电影讲得是一个出轨的故事，弗朗西斯卡在婚姻中空虚乏味，此时碰上了罗伯特，开始了4天从投机到暧昧，最终深深爱上彼此的热恋之旅，但最后她还是在个人幸福和道德枷锁中挣扎过后，选择了回归家庭，放弃自己看似美好的幸福。
看这部电影我最大的两个感受就是：
1，真正的爱情注定是短暂的，长久的感情都需要转化为更高级的爱，但我认为这已经不是纯粹的爱情了，类似亲情，是两个人彼此依恋、谁都离不开谁的一种关系，也可以说是一种感情深厚的合作关系。有的情侣完成了这种转化相伴一生，有的情侣没有完成则分道扬镳。而这种转换需要刻意的经营。即使弗朗西斯卡跟着罗伯特走，最终也还是会陷入这样的境地。
2，没有精神交流、深入沟通的爱情是没有灵*的，价值感和归属感长期缺失一定会出问题。电影开头上演弗朗西斯卡一家吃饭的场景，儿子到厨房后面无表情，女儿换掉了妈妈喜欢的音乐，丈夫也只顾埋头自顾自的吃饭，弗朗西斯卡想在饭前跟家人聊天又欲言又止，丈夫孩子都习惯于她的付出，全家人仿佛都在忽视妈妈的存在。她为家庭放弃自己喜欢的职业，可以说价值感和归属感的唯一来源就是这个家庭，但却并没有收到想要的回馈。
很多男生不理解为什么现在的女生都想要精神交流，精神交流也并没有那么玄乎和复杂，它的本质是自己的内心被看见被
